Колесо вертит, как вертит Колесо...

Давно поймала себя на мысли - уходя после спектакля Гришковца я ничего не помню...
Не помню цитат, не могу припомнить даже канву спектакля.... Одно ощущаю очень остро- эмоцию спектакля...
Её я принимаю всю, полностью, без остатка....
После спектакля прошло всего четыре часа, а я помню только одно - никто не должен оставаться
дольше минуты с ощущением одиночества и нелюбви...
UPD: Сидели в оркестровой яме. Автор перед концертом просил, чтоб люди сидели ближе к нему, спектакль новый, хотел видеть реакцию людей. Удивительно было!

Запись от 5 ноября...
Гастролирующий в городе Театр Романа Виктюка порадовал...
Два часа хулиганства, под тонко подобранную музыкальную приправу.
Огромное удовольствие для глаз и ушей...И только спустя час после спектакля - работа для души...
Отрава "Служанок" именно в этом - они неощутимо проникают под кожу и ты отравлен,
отравлен мыслью, что все мы в этом мире делимся на господ и слуг... И мы не выбираем....

Как просто оказалось завернуться в одеяло обыденности.
А мне когда-то думалось, что мне никогда не стать домохозяйкой в силу кипучей натуры.
Простые вещи - тёплый дом, весёлый сын и любящий муж. Ах да, и пирожки с капустой.
И я располневшая и тихая. Мне хватило баррикад за последний год.
Моё нежданное мещанство так меланхолично и спокойно, что я уже начинаю забывать, что когда-то
жила по-другому. И не напоминайте...

Вчера таки открыли Второй Всероссийский фестиваль музыкальных театров. Пьявко удивил и сбил с ног мощью и мастерством, молодые солистки за небольшим исключением порадовали. Однажды я слушала эту, с позволения сказать, певицу, Ольгу Кочневу. Когда её объявили, я поняла, что дуэт из "Отелло" будет провален. Дуэт был с треском, с шумом провален. И по-моему, у меня в ушах до сих пор занозы от этого провала. Но не будем о дурновкусии более...
Жду второго вечера. Пока не оформлены впечатления и пар не лёг ровно ничего не хочется писать...

Сходила на "Искателей жемчуга" Бизе, дирижёр себя не щадил. Не щадил и оркестр.
Три акта кувырканья под не попадающих в канон солистов. В курилке вымотанный оркестр и на выходе-Олин, с мутным взглядом и влажными пятнами пота на фраке. Мрачно пошутил, припомнив старый анекдот про дирижёра, который всё никак не мог сходить на медосмотр и сдать анализы. Мол, возьмите мой фрак, там всё есть.
23 мая открытие фестиваля. Оркестр тих и измучен. Оркестру работать весь фестиваль с приезжими знаменитостями. Олин воздевает руки к небу и возносит благодарность всем дирижерским богам. Он не работает на фестивале. Соснин не совсем здоров и брошен грудью отстаивать честь оркестра перед репетирующим третий день Пьявко.
И ведь я знаю, что они справятся...Не смотря на дикий график, не смотря на капризы звёзд. Они сделают всё. Каноном.
И знаете, вы меня сильно обидите, если однажды скажете мне, что оркестр Омского Государственного Музыкального Театра плох.

Посажу на балконе петунью и душистый горошек! Будет уютно и тепло!
И мирно на душе!

Одна кисть и чернила "Радуга", плюс пачка картона и словарь иероглифов. На половине пачки остановилась вымарав всю постель и руки до локтей жутким фиолетовым. Я так думаю из меня Иббуки Томодо не выйдет...

Умные несчастные девочки! Какое счастье что я глупа настолько, насколько может себе позволить девочка, когда-то пытавшаяся казаться умной.
И легче так - без катарсиса, без истерики, без дум о былом и мировой скорби в глазах. И  Сероглазый рядом.
И давно забыта злоба на мир, мир меня, меня умную, не понимающий. Стремление быть понятой развеялось так же как миф о вечной любви. И ты меня оцениваешь, и я тебя оцениваю от точки совпадений наших пристрастий, взглядов на жизнь и вредных привычек.
И хорошо и правильно. Ты не станешь слушать ту ересь, которая рано или поздно приходит в голову всем умным девочкам, я же не буду требовать от тебя интеллектуальной страсти.
Эээ...нет, я не стану презирать тебя, не читавшего Шекспира в оригинале, потому как давно уже знаю, что количество прочитанного не влияет на состояние души. Я не умная девочка....
И не упрекну за неинформированность, потому что заметила, что терпения и опыта нехватает именно самым информированным. Это от того, что я - не умная девочка...
Слушай, мне не нужны заоблачные высоты философии, я давно поняла, что самая правильная философия - беседа ни о чём на тёплой кухне, за чашкой чая. Увы, я не умная девочка.
Мне тяжело смотреть на них, на умных девочек, повзрослевших и ощетинившихся на весь мир. Я повзрослела по другому, понимая, что книжной мудрости так мало для реального мира. Ты меня понял? Я училась терпению... Я не умная девочка...

Интересно, как оно будет... Наконец-то плюнув на все страхи и работу, потихоньку съезжаемся. В место, названное домом. Где-то на задворках сознания ворочается неприметный червячок страха "быт заел". Смело давлю его голой пяткой и продолжаю стаскивать книжки, мебель, обувь, безделушки-сумочки в район омской окраины, в тихую панельную пятиэтажку с бабушками у подъезда и традесканицией в подъезде. 

Я никуда не пропала... Я пребываю в молчании. Правда иногда выводит из состояния умиления Сероглазым непонятное дружелюбие незнакомых мне ЖЖ-истов.Дорогие мои!Когда я вношу кого-то в список друзей, это не значит, что я буду отвечать на посты, мне не лень писать, просто большинство своих оценок я храню при себе. А мои френды-это люди, похожие на меня, или же столь отличные, что мне просто приятно читать, понимая, что от моих химер, до их иллюзий - озадачивающе большое расстояние.
Но к сути... Мне приятно, что меня френдят незнакомцы, но френдить в ответ я начинаю после прочтения журнала. Не обижайтесь, если ответный шаг не станет быстрым. Я сейчас в состоянии безвременья.
Я умиляюсь Сероглазым...

С удивлением понимаю-я не переживаю по поводу так и не случившейся со мной зрелости...
Зрелость...Да, многие люди и события стали до того прозрачны, что с хирургической точностью могу отделить видимость от действительности. Да, порой случается препарировать...
Я не могла так сложно думать в 18, но я не хочу в 30 сложно жить....
Смотрю на сверстников пугливо и озабоченно-я не хочу так...

Так жить, так чувствовать, так относится к себе и другим. Не хочу превращать свою жизнь в ярмарку тщеславия, не хочу создавать свою "сложившуюся жизнь", предьявляя осязаемые доказательства своего успеха - машина, квартира...Что там дальше по списку?
А я только одному и научилась в жизни - научилась радоваться. Только и всего...
Радоваться жизни не разыскивая в ней особого смысла. Потому что о смысле жизни я думала в 18, а теперь я думаю только о жизни - жизни, такой бесполезной, такой моей...

На Rollingstone.ru вышла новость:
Пикник «Мракобесие и джаз»

Я люблю "Пикник" точка. Большая и жирная. Радует, что Шклярский за 25 лет не занимался "чёсом", не срывался на пафос и заигрывания с опопсовевшей публикой.

живут себе тихонечко здесь
http://darkswords.ru/?r=144251

В последнеее время мне начали частенько попадаться суровые мальчики двадцати лет.С душой сморщеной словно сушеная груша. Они всё уже видели, они всё уже знают и смотрят на мир глазами циничными и злыми. Я даже боюсь загадывать, что будет с ними через десять лет...

Настало самое любимое мною время-весна. Та весна, которая еще не цветение и жара, а весна робкая, словно нехотя пришедшая из-за моря.